Algo se ha hecho.

Estamos trabajando para usted.

Bueno han sido unos días duros.
Después de mi llanto en medio de una sala de clases paré con la depresión y por fin respiro más tranquila y aunque no han sido lo más productivos los días hago más que lo que hacía hace dos semanas.

Bueno me he puesto las famosas metas del día y me han ayudado harto, hago todo lo que puedo, y son cosas tan básicas como pedir una hora por teléfono al doctor o conseguir una entrevista... pero el agobio no me puede detener tanto.

Hablé con mi mamá, no fue profundo, pero por lo menos le conté que lloré en clases porque no me gusta la carrera, y me miro con esa cara de preocupada pero sin acabo de mundo, podría haber sido mejor, pero ahora cuando pida hora al psicólogo no va a ser tan raro llegar a decirle que tiene un nuevo gasto, así que me deja tranquila.

Ya tengo mi nueva hora al dentista, y calculo que si todo sale bien, para las vacaciones de septiembre podré salir sonriente en las fotos y eso me hace muy, pero muy feliz.

Hoy fue el día de ordenar mi pieza, así que nueva vida nuevas formas. Siempre me ayuda organizar el lugar donde descanso para organizar mi cabeza también. Además la puse de una manera que jamás había estado, se ve mas chica pero creo que concuerda más con el Fen-Shui.

Me falta:
1. Pedir hora al Psicólogo
2. Pedir hora con flores de Bach

Metas semana:
1. Hacer entrevistas pertinentes para mis trabajos.
2. Estudiar para Epistemología en serio, BIEN en SERIO.
3. Empezar la dieta.

Mayo

Ha sido un mes difícil. He tenido tantas cosas en la mente que poco he podido decir y expresar. No sé realmente cuál es "lo" que me pasa. Pero intento ir descubriéndolo de a poco y con calma.

No desesperar es lo que intento, tomarme mi tiempo es lo que me hace falta y en realidad he tenido tiempo de sobra pero siento que no puedo descansar. Supongo que la operación me afectó mucho más de lo que debería.

Tan deprimida estaba que dudé en ir al concierto de Aerosmith, por suerte llegué y todo fue más feliz. Lo mejor no fue el concierto mismo (creo que me dio una crisis de ansiedad media claustrofóbica... pero me doy cuenta ahora que comparo las sensaciones). Lo rico fue después, una vez toda mi energía descargada nos fuimos a comer algo y tomar una chela con unos amigos. Hablé, hablé muchas cosas, de mi, de la operación, de Matías. Me sentí feliz. Puedo hablar.

Ese mismo día lloré en clases con el profesor Rodríguez, a quién admiro mucho, tipo joven y seco; también con Lars, mi amigo, sobre mi. Sobre lo que me pasa. Me comprometí a no dejar de lado ese ramo y a tomarme mi tiempo. Boté definitivamente otro ramo que ya es imposible que pase a menos que llore mucho, cosa que no quiero hacer... total tengo mucho tiempo. Y ponerme las pilas no más.

Hoy fue un gran día, hice hartas cosas y todo lo que me propuse lo tengo, medio corriendo, media atrasada, pero lo logré. Supongo que es falta de práctica no más. Hablé con Matías y las cosas están bien, ya casi toda mi familia se ha enterado que estoy feliz con alguien y se han puesto tan felices como yo.

Metas:

1. Hablar con mi mamá... sobre mi, sobre lo que me pasa.
2. Pedir hora al psicólogo.
3. Volver con las Flores de Bach, para eso hablar con mi papá.
4. No desesperar.
5. No olvidarme más de quién soy yo.
6. Dejar el alcohol.
7. Ordenar mi pieza.
8. No volver a dejar Scout, mi cable a tierra.

Muchas metas y de a poco y con calma se pueden cumplir todas.

La nueva vida

No todo salió tan bien como esperaba. Muchas cosas han pasado y leer todas estas entradas me hizo pensar ¿Dónde quedó aquella Natalia?, la quiero de vuelta AHORA.

En la salud:
Después de ir a la endocrinóloga y hacer mi dieta logré bajar 7 kilos y me veía radiante, hermosa, tranquila y feliz.
Por otro lado en uno de los exámenes me diagnosticaron cáncer a la tiroide. Me operaron el 2 de enero de este año, no creo que me haya afectado hasta pocos meses atrás. Me siento agobiada, estoy sana y una cicatrización bien cuidada hará que no quede ninguna marca visible. Pero quedé con muchos miedos.

En la amistad:
Mis buenas amigas son las mismas de siempre, nunca me han abandonado. Pero con el tiempo hay algunas que están más alejadas o que simplemente se han perdido con ciertas vueltas de la vida, errores míos, errores de ellas, malos ratos, la vida.

En el amor:
Estoy feliz, buscando y buscando, perseverando y animándome encontré a alguien especial que me hace sentir muy bien. A pesar de todos los miedos que estuvieron latentes los primeros meses de conquista ya no los siento. Lo quiero al Matías.

En los estudios:
Odio EL periodismo. Pero puedo tolerar muchas cosas, pero no EL periodismo en sí.

Metas:
Quiero recuperarme. Encontrarme de nuevo conmigo misma y este blog me ayudó a concentrar mi energía en que sólo fueran resultados positivos.
La felicidad llega con el optimismo que vuelve a mi poco a poco.

Con otra vibra

El solsito que salió esta semana hace que uno tenga otra onda, unas ganas más potentes de hacer cosas, de conseguir lo que se quiere, más ganas de reír de quedarse conversando, de abrazar y de sentirse útil.

Me puse vestido hoy, inaugurando la temporada de primavera. El calor que hace bajo el sol es impresionante, no pareciera que hace unas semanas llovía torrencialmente.

Con la dieta, voy excelente. Al final me decidí por la droga, porque en los primeros días sufrí mucho, puro quería comer. Ahora no sé que tanto efecto me hace, porque igual me da hambre en la tarde, antes de once y después de once. (En las horas en que antes comía glotonamente). Pero, por ejemplo, hoy acompañé a Lars al McDonald's y nada de nada, o sea, moría por un cuarto de libra pero me mantuve firme y saqué mi paquete de fitness que me sobró en el desayuno.

Tengo pega para hoy y para mañana en la misma casa, la mala suerte es que se me juntaron dos casas el mismo día, y justo la Fran hoy no podría reemplazarme, porque está en el cumpleaños de la "otra" Fran. Pero bueno, cosas que pasan. Llevo 35 mil pesos, y sumando, me di cuenta que necesito demasiada plata, tanto así que encuentro que es exajerado, pero se que valdrá la pena. No quiero pasar mis vacaciones en Santiago pensando en que debería estar tomando sol a orillas del mar.

El otro día, terminé llendo a Teclados con mis amigas, y no he hecho ninguna nueva invitación a NB, es que no sé que onda él. A veces pienso que estoy puro perdiendo el tiempo, que debería enfocarme en otro tipo de actividades (como hacer ejercicio, aunque hago una rutina, a medias, que saqué de una revista). Igual le hago empeño, pero son cosas tan minúsculas que en volá no se da ni cuenta.

Estoy feliz y no quiero que el sol se vuelva a esconder. Me cambia el día saber que puedo contar con ciclos de fotosíntesis al día.

pd. Amo a mi profesor de "El problema de conocimiento". Amo su materia. Amo a su ayudante (que es minísimo)y amo estar con mis amigas.

No a La lunática

Bueno, se acuerdan de una de mis tantas "pd, quiero invitar a NB a alguna parte". Bueno lo hice, pero no obtuve ninguna respuesta confirmatoria de que "íbamos".

Lo que me motivó a hacerlo es la TV, estaba viendo una película en FOX ayer y... en realidad sólo la escuchaba, no me acuerdo ni como se llama, pero la cuestión es que escuche en un diálogo en una pareja al hombre diciendo algo así como:

- Si tú tomas la iniciativa te espantas, no eres atrevida... (blá) y si tu no te hubieses comportado como una lunática en este momento estaríamos abrazados y... (más blá)

Moraleja, que claramente compartí con la Caro, ya que para variar hablábamos por msn, fue: "Ser atrevida, no ser lunática". Gran palabra, lunática, cierto ¿amiga?. Así que tenía un plan. Plan que no seguí.

Iba a encontrármelo casualmente al otro día (o sea hoy) en la U, me aseguré en una conversación por msn que mañana sí iba; el problema fue que yo no fui a la U. Tenía sólo una Ayudantía en la mañana, porque las demás clases se suspendieron, entonces, comprenderán que era una pérdida de tiempo.

Bueno, entonces hoy llegué a facebook (FB) y noté que habían comentarios en un mensaje en el muro que había dejado la Nicki en el Fbook de NB, y ahí sin más, entre palabras destructorias le pregunté si quería ir a Teclados a comer papas, que yo invitaba.

- Mñn??!!! - fue su respuesta
- No! El sábado, me acaban de llamar para cuidar niños mañana :)

Y no hubo más respuesta, de él, porque la Nicki como que no quiere la cosa quería ir y yo obvio le dije entre que no quiere la cosa que podía, pero entre que no quiere la cosa ella no iría, eso dijo. Entonces, si él no respondió es porque quiere evitarse problemas, o porque quiere dejarse querer más de lo que yo estoy dispuesta a arrastrarme por alguien.

Por orgullo, si él no dice nada, ahí no más queda y me gasto mis lucas mañana con mis amigas. Porque no quiero parecer desesperada, que podría derivar en una "lunática". Mi Best está de acuerdo conmigo.

pd1 No desesperar
pd2 Ser atrevida
pd3 Tener límites
pd4 No ser lunática
pd5 Aún quiero mi pan con queso

24 horas.

Bueno, en realidad no es hambre. Se llama "apetito", ansiedad. Porque el hambre es lo que tienen los niños pobres de África (si quieren comprobarlo pongan "hambre" en google - imágenes).

Llevo 24 horas y ya estoy sufriendo. Quiero comerme mi plato fuerte en carbohidratos (que me acusaron en los exámenes de sangre), y definitivamente detesto las frutas. No hay nada peor que una cosa dulce cuando uno tiene hambre.

Quiero mi pan con queso derretido. Supongo que me conformaré con mis 4 galletas de soda light con 50g de quesillo light que tomaré a la once con mil litros de jugo a ver si se me quitan las ganas de una hallulla chorreante en grasa.

Ahora bien, NO ME RENDIRÉ. Esta contienda es desigual, pero mala suerte, o me acostumbro o comenzaré a fumar cómo lo hacia en el 1er año de universidad... aquellos tiempos. (3 cajetillas a la semana, fácil. v/s mi cigarro al día SI es que, hoy).

Lo que más me da rabia, es que a pesar de mi negación a los remedios, estoy considerando ir a comprar los cochinos "anti.hambre" que me recomendó la endocrinóloga, por lo menos mientras se me achica el estómago. ¿Pero y si me vuelvo dependiente? ¿Y si cambia mi manera de ser, de ver las cosas? ¿Si cambia para mal, claro?. No son antidepresivos, puede que no afecten tanto a mi ánimo, pero ODIO LOS REMEDIOS. Pero odio más tener hambre. (Y tener sueño, entre otras cosas).

Comí mi media manzana con odio y daría lo que fuera por no tener que leer nada, cosa de acostarme y olvidar que tengo ganas de una hamburguesa a lo pobre del Tip&Tap. OHaaagg! ¿en qué momento me volví tan gorda?.

Como sea, de aquí a un mes dejaré mi ansiedad junto con mis 3 kilos, y más me vale que empiece a disfrutar el "medio plátano chico" y las "dos mandarinas". (Sólo dos!!! yo me comía como 5).

pd. Quesillo para mi.

Dieta

TENGO DIETA

Eso no más. En una semana les cuento como me está resultando. Y en un mes 3 kilitos menos.

pd1 Quiero invitar a NB a alguna parte.